Анекдоти, а також байки з життя нашого і не тільки нашого радіопродакшна. Надсилайте ваші :)

1. Судять двох звукорежисерів за вбивство вокалістки. Враховуючи пом`якшуючі обставини (ну не вміла вона співати), дають не пожиттєве, а 15 років. Відсиділи хлопці від дзвінка до дзвінка, вийшли в один день, постояли ще півгодини біля дверей в`язниці... поговорили про VST-плагіни, та й розійшлися (анекдот розповів Юра Шебунчак). 
   
   
2. Проба в студії на посаду радіоведучої. Пробують гламурну дівчину, що раніше працювала на телебаченні у кадрі. Дівчина одягає навушники, але стоїть в якійсь дуже незручній позі, в напівоберта до мікрофона, від чого не може нормально "подати" голос, мікрофон його неякісно сприймає, текст тримати незручно... Звукорежисер думає: може, дівчина нервується, заспокоює її, радить стати як їй зручно. Нарешті розуміє, що вона стає так спеціально, щоб він її через скло добре не бачив. Запитує у чому справа. Дівчина, червоніючи: "Ну... цей... просто мені ці навушники зовсім не пасують..." (історію розповіла Таня Львова). 
   
   
3. Затверджуємо сценарій для поліграфічної фірми. Україна, але російськомовний регіон. Замовниця просить написати текст українською, але максимально близько до російського тексту. Перша проблема зі словом "друк". Замовниця переконана, що слова "друк" в регіоні не зрозуміють - вирішать, що це щось пов`язане з дружбою. Після довгих дебатів здаюся, залишаємо в українському тексті слово "печать". Ще кілька схожих правок. І апофеоз - словосполучення "гнучке упакування". Замовник проти слова "гнучке" і пропонує залишити "гибке" (саме так, українською через "И") :) Тут уже я падаю під стіл і кажу, що "гИбке" в українському тексті буде асоціюватися виключно з "погибеллю", і буде воно в тексті тільки після моєї загИбелі (тобто через мій труп) :) Через годину, відсміявшись, придумав синонім - "еластичне". Я собою гордий! (моє) P.S. А замовниця трохи згодом, назбиравши боргів на величеньку суму, зникла. Мабуть, пішла працювати в інститут мовознавства! Зустрінете Коцюбу Оксану Василівну (вона ж Ксюша Плюшкіна, екс-Авторадіо Сімферополь), передавайте полум`яний привіт. І не повторюйте моєї помилки, беріть передоплату!
   
   
4. Приходить звукорежисер до церкви. - "Господи, ти мене чуєш?.. Один... Раз... Раз..." (з інтернету). 
   
   
5. Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:
   - Звукоизоляция плохих музыкантов
   - Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
   - Сведение вслепую
   - Сведение вглухую
   - Сведение втупую
   - Коррекция вокала с помощью громкого мата
   - Аранжировка мелодий для мобильника
   - Мастеринг в программе Nero Wave Editor
   
   А так же:
   - Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, бл*ть, лучше
   знаю!)
   
   Только у нас вы научитесь:
   - Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
   - Паять XLR разъёмы кончиком утюга
   - Освещать комнату лампой 12АХ7
   - Вручную менять фазу сигнала
   - Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
   - Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
   
   Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
   - Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
   - Исполнение любимой песни (письменно)
   - Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере
   
   Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
   - Дисторшн как панацея от всех бед
   - Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
   - Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
   - Естественная реверберация гроба (надіслав motoro)
   
   
6. Анекдот не про нашу студію! :) Менеджери з реклами вирішили зіграти у гру - вгадай предмет з заплющеними очима. Одному піднесли змію. Той обмацує і коментує: "Тааак... вух немає... рук також немає... О! Так це ж наш звукорежисер!"
   
   
7. - Хорошая девушка. Жирная. Сочная. Низ у нее хороший, убедительный. А вот верх рассыпается, особенно, когда раздувает. Надо ей верх подрезать слегка. И я б ее утопил, наверное, а то она из фанеры торчит. Ну-ка, давай. Глубже. Еще глубже. Подожми ее немного, тогда еще глубже можно будет. А что это она у нас такая тупая? Плоская какая-то... Давай на нее будку какую-нибудь повесим, что ли. Так, ну-ка залупь ее... ага, нормально, отлупи обратно. Давай так: вот до этого места она у нас чистая будет, а дальше мы ее мять начнем. Ну что, легла? Мне кажется, легла. Давай следующую.
   В каждом слове вышеприведенного текста содержится очень конкретная информация. И когда два звукорежиссера обмениваются вот такими репликами, они даже не улыбаются. Из текста ясно, что тембр голоса у данной вокалистки хороший, богатый обертонами, и запись ее вокала было бы неплохо обработать компрессором, чтобы потом сделать уровень чуть пониже и добавить реверберацию. Зато посторонние люди, проходя мимо нас, отчего-то ненадолго замирают, склонив голову набок. А некоторые из них достают блокнотики и стенографируют. (з інтернету)
   
   
8. Звукорежиссер - молодому помощнику: "Ты думаешь, кто в группе самый главный? Тот вон, который рот широко разевает? Нееет! И не этот, который на гитаре играет, и не барабанщик. Вот смотри (начинает чего-то делать на пульте ) - есть вокалист, нет вокалиста, есть вокалист, нет вокалиста! 
   
   
9. Забрали звукорежа в армию .На стрельбище дали автомат . Стреляет - все в молоко .Сержант ,естественно- орет  "что за дебил , хоть раз бы попал в цель!". Звукарь с невозмутимым видом просит один патрон .Дают. загоняет его в калаш , и вставляет в дуло свой палец .Нажимает на спуск ... в общем - рука в хлам , реки крови , всеобщая паника.
   Звукарь :
   - Ну вот , видите - у меня на выходе все нормально . Это там у них какаето херня.
   
   
10. Крутой продююсер справляет 45-летие.... И никто не пришел... Вообще... Ну думает сцуки я вам... Арендует студию... Садится на табурет и с бутылкой виски в руке 45 минут рассказывает всю грязь про шоу-бизнс у микрофона... Типа кто за что платит.. Кто-кого...Кто у кого... Ровно 45 минут рассказывал, вискарь допил и пустил себе пулю в лоб!!! Включается громкая..голос звукорежиссера... Микрофон настроен можем писать!
    
    
11. Звукорежиссёр на следующее утро после сдачи фильма и банкета подходит к зеркалу, продирает глаза, смотрит и говорит: раз-раз-раз... вот млин. и здесь несинхрон!
    
    
12. Архитектор, актер и звукорежиссер обсуждают, кого лучше иметь – жену или любовницу. Архитектор говорит, что предпочитает жену: «С ней можно строить прочный фундамент для долгих отношений». Актер считает, что «на стороне» лучше: «Новые впечатления будят страсть и дарят вдохновение». Звукорежиссер заявляет, что ему необходимы и жена и любовница. 
    - Но почему? 
    - Если у тебя есть и жена и любовница, когда ты уходишь, каждая думает, что идешь к другой. А ты в это время можешь спокойно отправиться в студию заняться делом!
    
    
13. Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку? 
    - Двое. Один - чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?"
    
    
14. - Чем отличается унисон от унитаза? 
    - Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
    
    
15. Приходит мужик в зоологический магазин. Видит в одной клетке сидит канарейка. Под клеткой ценник: "15 долл". Рядом другая клетка с канарейкой, под ней ценник: "150 долл". Мужик спрашивает продавца: "А в чем дело? Почему цены такие разные?" Продавец отвечает: "А видите рядом с канарейкой, что стоит 150 долл, обшарпанный воробей сидит?" Мужик: "Ну и что?" "Так вот, - говорит продавец, - это её аранжировщик".
    
    
16. Сидят два звукорежа на симфоническом концерте :
    - что-то высоких маловато...
    - да, и ревера бы добавить...
    
    
17. Хорошего вокалиста надо холить и дилеить!
    
    
18. Все кто гастролировал знают о "зелёных концертах" (последних концертах тура, во время которых принято подшучивать над другими участниками гастрольного коллектива).  
    В дофанерное время,в одной очень известной группе музыканты и вокалисты отомстили звукорежу за прошлые шутки таким образом: 
    Начинается концерт,уже играют и поют,но звучат только инструменты,вокала нет,ни один микрофон не работает... 
    Жуткий переполох,начинается проверка всего и вся,вобщем беготня по кабелям и коробкам... 
    Выяснили ,через какое-то время, что вокалисты просто открывают рты а не поют....
    
    
19. Pешили на одной из выставок устроить слепой тест аппаратуры для прослушивания.
    Cлушался один и тот же фрагмент струнного квартета, акустические системы были в кабинках и закрыты ширмами. 
    Одну кабинку напрочь обосрали... мол низ не естественный.. высокие сыпят.. середина картонная.. и вааще струнные так не звучат.. ну и так далее .... 
    Когда открыли ширмочки, дабы посмотреть на содержимое кабинок, то оказалось, что в той самой обосранной ценителями звука кабинке сидел живой струнный квартет...
    
    
20. Старая чебураторская фенька - при сдаче материала клиенту лучше сначала запустить продукт чуть потише.
    После того, как заказчик начнет залупаться, следует на глазах у него произвести "магические пассы" и предложить прослушать "улучшенный" вариант микса. При этом, сама фанера, естественно не трогается, а просто вкручивается полдецибела на мониторинге.
    Без всяких колебаний клиент принимает этот "улучшенный" вариант - поскольку он звучит более ярко и напряженно )
    
    
21. Если результат хороший - какая разница, чем обрабатывали? 
    А если результат плохой - какая разница, чем обрабатывали? 
    
    
22. Не можешь сделать хорошо - сделай громко!... (останнім часом девіз деяких радіопродакшнів :)) RMS майже під нуль, динамічного діапазону нема в принципі, хрипить, свистить, диктори "затиснуті" до такої межі, що нагадують роботів, зате дійсно трохи голосніше від інших роликів в рекламному блоці)
    
    
23. Один случай:
    Некоторое время назад щёлкал пультом от телека и внутренним глазом зацепился за нечто такое.... 
    В одном немецком сериале, главный герой попадает в больницу, и как обычно бывает, лежит весь перебинтованный и почти присмерти, под нудное пиканье прибора. Казалось бы всё как положено, но когда присмотрелся, то ОБАЛДЕЛ !!!
    Рядом с кроватью больного стоял вместо медицинского стенда с оборудованием, настоящий рэк со следующими приборами: 
    Сони бета-плеэр,
    два процессора от ТС, 
    несколько фокусрайтов,
    один SPX,
    пэтчбей, 
    и два рэковых синтезатора неизвестной мне модели. 
    Все приборы мигали разными огоньками изображая медицинские приборы, а на тфт-дисплее было видно окно Саундфорджа с треком, на котором и было записано то самое пиканье. 
    Но самоё клёвое - из под бинтов перевязанного героя выходили простые аудиокабели просто воткнутые в приборы, а из перевязаной головы торчал гофрированный пылесосный шланг, другим концом воткнутый в кассетоприёмник сонивского бетаплейра...
    
    
24. Говорите громче! Я звукорежиссер!
    
    
25. ПРАЙС-ЛИСТ на услуги сведения: 
    Я свожу......................................................................100$
    Я свожу, вы присутствуете....................................200$
    Я свожу, вы помогаете...........................................400$
    Вы сводите, я помогаю.........................................800$